Top 64 des pour et des contre le fait d'avoir un enfant

Avoir des enfants c'est génial. Mais non, c'est nul. Mais si c'est génial, c'est le miracle de la vie. Mais non, c'est nul, c'est des galères à perpète. Bref. Voici le Top 64 des pour et des contre le fait d'avoir des enfants.

Article ajouté le 23/02/2016

En avoir ou ne pas en avoir, telle est la question. Épineuse, la question. Pour certain(e)s, se reproduire est l'accomplissement ultime, le seul et unique but de la vie étant de la donner à son tour. Pour d'autres, c'est la fin de la tranquilité, le début des emmerdes et un asservissement à vie. C'est typiquement le genre de sujet qui entraîne des débats passionnés qui peuvent vite déborder et briser à tout jamais des amitiés, ou des couples.

Nous n'aurons pas ici de débat philosophique sur les motivations de chacun. Nous serons plutôt pragmatiques et factuels en vous exposant les 64 pour et contre le fait d'avoir un (ou des) enfant(s).



Quand on est enceinte

Pour :

  1. Pouvoir se lâcher sur la bouffe.
  2. Être en cong'mat'.
  3. Avoir de (très) gros seins.
  4. Avoir un gros bide pour poser des trucs dessus.
  5. Niquer les retraités à la caisse du supermarché.
  6. Avoir un enfant permet de rester jeune (pour être sûre, j'ai appelé les miens Botox et Collagène).
  7. On vous concède une place assise dans les transports en commun.
  8. On vous pardonne vos sautes d'humeur.
  9. On vous aide à porter les trucs lourds.

Contre :

  1. Devoir arrêter de fumer et/ou de picoler.
  2. Ne plus pouvoir dormir sur le ventre.
  3. Ne plus pouvoir se couper les ongles de pieds (à partir du 4ème mois).
  4. Prendre 25 kg. N'en perdre que 16 une fois le rejeton mis au monde.
  5. Pleurer parce qu'il n'y a plus de liquide vaisselle.
  6. Pleurer parce que ah si, en fait il en reste.
  7. Les gens qui vous touchent le ventre sans demander.
  8. Les nausées matinales, après-midinales, soirétales, nuitales.
  9. Devoir accoucher.

Giphy

Quand c'est un bébé

Pour :

  1. Écraser les pieds des gens avec la poussette.
  2. Toucher des allocs et payer moins d'impôts.
  3. Pouvoir l'habiller exactement comme on a envie.
  4. Le regarder dormir, le regarder manger, le regarder regarder.
  5. Un bébé c'est doux, ça sent bon, tout le temps, même des pieds. Surtout des pieds.
  6. Allaiter, c'est tellement pratique (rep a sa, Guigoz et Gallia).
  7. Ses premiers sourires.
  8. Il pleure dans les bras de tout le monde sauf les vôtres (rep a sa, belle-maman).
  9. Il sert d'excuse quand vous êtes en retard quelque part ("Il m'a vomi dessus").

Contre :

  1. Avoir déjà 147 Go de photos du moufflet dans l'ordi. Juste pour les deux premiers mois.
  2. Rouler dans une crotte de chien avec la poussette.
  3. S'en apercevoir une fois que ladite poussette est bien repliée dans le coffre de la voiture.
  4. Penser à tout cet argent qui va chez Pampers au lieu de chez Louboutin.
  5. Entamer la journée à 5h du mat, regarder l'heure un peu plus tard et s'apercevoir qu'il fait encore nuit mais c'est parce qu'il est 18h30.
  6. Se lever toutes les 5 minutes la nuit pour vérifier qu'il respire.
  7. Ne plus pouvoir sortir sans trimballer 10kg de foutoir (couches, lingettes, biberons, doudou, et 1000 trucs labellisés "on sait jamais").
  8. Les monospaces, c'est moche.
  9. Dormir ? Qu'est-ce c'est, "dormir" ?

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Quand c'est un enfant

Pour :

  1. Lui taxer ses Blédina pomme-banane-myrtille.
  2. Avoir un petit esclave qui va chercher les Curly dans le placard et les bières au frigo, tout ça avec le sourire.
  3. L'instit ou la maîtresse super-canon.
  4. Pour lui, vous êtes la personne la plus merveilleuse de la galaxie jusqu'à la lune (profitez, ça va pas durer).
  5. Se rappeler qu'on était un virtuose du coloriage.
  6. Même si vous cuisinez mal, il va trouver ça "cro cro bon".
  7. Ses premiers mots et fou-rires (communicatifs, toujours).
  8. Regarder avec lui Oggy et les cafards et Les Zinzins de l'espace.

Contre :

  1. Être largué en devoirs de math dès le CM1.
  2. Ne pas savoir si, enfant, on a eu la varicelle ou pas. Découvrir que non.
  3. Ne plus pouvoir dire merde-chier-putain à tort et à travers.
  4. Devoir apprendre la patience. La vraie.
  5. Constater amèrement qu'il a des goûts de chiotte en matière de fringues / de musique.
  6. Quand il fait "babllllprrrfffft" avec la bouche pleine de compote.
  7. Quand il pique du nez dans sa bouillie.
  8. Devoir regarder Dora l'exploratrice et Les Télétubbies.

Quand c'est un ado

Pour :

  1. Apprécier qu'il soit enfin autonome (ou quasi).
  2. Ne plus avoir besoin de payer une baby-sitter.
  3. Réaliser ce que vos parents voulaient dire par "tu comprendras quand tu seras plus grand".
  4. Il paramètre votre nouvel ordi en 2s alors que vous avez encore le nez dans la notice (p2/54).
  5. Il sait enfin se moucher tout seul.
  6. Il pionce jusqu'à midi.

Contre :

  1. Faire taxi parce que "trop la flemme de prendre le bus / marcher".
  2. Se faire piquer ses fringues.
  3. Risquer d'avoir engendré une tête à claques comme Carl.
  4. Il est plus grand que vous.
  5. Il veut un scooter, un iPhone et un Macbook.
  6. Il pue des pieds.

Et puis un jour, ils ont 18 ans. On se dit "ça-y-est, enfin je vais être tranquille". Et en fait, non, pas du tout du tout. Les enfants, c'est pour la vie.


Ce top a été rédigé par
Cécile L.

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